Em này...

Mớ bòng bong không hình hài, chẳng khuôn dạng, ấy vậy mà nó cứ xào nấu cái cảm xúc trầm bổng… Một mớ tơ vò rối rắm làm người ta không được vững cái con óc... khiến con người ta không còn thấy được những thứ đang hiện hữu xung quanh…

Bất giác có một cú hích kịp thời, con người ta mới nhận ra rằng… À! Như thế này là không nên, không được tiếp diễn cái cảm xúc ấy, hành động ấy thêm một phút nào nữa…

Chẳng phải là đã từng nói rằng, biến cố tự con người ta tạo ra, tự ta lao vào, thì tự ta phải thoát ra khỏi nó hay sao. Thế đấy, tôi đã tự chui vào những mớ bòng bong ấy, giờ đến lượt tôi bước ra…

Nhanh thật, lại một năm sắp trôi qua, tôi cũng đã không còn giống mình như trước

Hơn 2 năm, tôi thỉnh thoảng lại thu mình vào góc nhỏ,

Có những lúc tôi hồi tưởng lại những năm tháng ấu thơ đã qua… Tôi ước mình chẳng lớn…

Chưa có một năm nào mà tôi lại thấy mình tàn tạ đến vậy…

Tôi từng thương một người có lẽ thương anh cũng nhiều lắm…

Tại sao trong cuộc sống, lại có nhiều sự trùng hợp và giống nhau đến vậy…

Tôi thực sự đã không để ý đến sự trùng hợp này, cho đến một ngày tôi bình tĩnh ngồi nghĩ lại… Họ giống nhau đến cả cái tên và chữ đệm…

Họ, họ làm tôi lầm lẫn… Tôi đang coi họ là một người?!

Để quên một ai đó, thật là lâu…

Đã có lúc thực sự muốn mở lòng, chẳng để đón nhận một ai cả, mà chị để cho mình thấy nhẹ nhàng đi…

Nhưng rồi thôi, nhiều khi con người ta cứ thích tò mò, rồi khơi lại chuyện đã qua… nên lại nghĩ…

Một người dễ bị sống trong quá khứ… dễ bị tác động bởi những gì đã qua… Tôi thực sự chẳng mong mình như vậy.

Trước đây, có một bạn nói chuyện với tôi, cô ấy nói với tôi rằng… tôi có thể là bất cứ ai mà tôi đã từng tiếp xúc… Cô ấy nói đúng đấy…

Nhiều lúc tôi cứ ngồi tự hỏi, thực ra tôi là một người như thế nào? Hiền ư? Đanh đá ư? Thật thà ư? Giả tạo ư? Hôm qua tôi là một người như thế này, nhưng hôm nay tôi lại không như vậy…

Tôi nhiễm một phần tính của bố, một phần tính của mẹ, một phần tính của anh trai… nhiều phần tính cách khác của nhiều người, một mớ hỗn tạp trong một con người…

Bình tĩnh lại mới thấy, có những thứ ở thì đã qua, chẳng ai muốn nhắc lại… ấy thế mà…

“tháng ngày qua, câu chuyện quen, cứ nhắc lại… sao chẳng quên đi”

Tôi không yêu anh, tôi biết…

Chỉ là thỉnh thoảng tôi cần anh “diễn vai” làm một người bạn…

Trong một mối quan hệ đã xác định, một người khó có thể đóng 2 vai…

Một thời gian dài, tôi giấc ngủ của tôi bình thường… Gần đây tôi lại hay nằm mơ, giấc mơ mới hôm gần đây khiến tôi lại nghĩ…

Tôi chưa gặp ác mộng bao giờ cả… nhưng tôi sợ tất cả các chi tiết trong các giấc mơ đó mà tôi có thể nhớ lại được…

Giấc mơ đó đẹp mà, nó như một bộ phim cổ tích…

Êm đềm, yên ắng…

Tại sao lại xuất hiện một người mà tôi chưa hề gặp bao giờ…

Anh ta ở đó làm gì? Tôi biết anh ta là ai. Nhưng tôi không biết tại sao đột nhiên anh ta lại là nhân vật chính? Nơi anh đưa tôi đến là làng quê của anh sau nhiều năm anh không trở về?

Thế đấy, có những người, chẳng thân, chẳng quen lại xuất hiện trong giấc mơ một cách đột ngột đến lạ… Tôi chẳng dám kể cho anh ấy về giấc mơ. Tôi sợ sẽ khiến nhiều người hiểu nhầm và gặp những điều không hay…

Chúng không phải là những giấc mơ mộng mị đơn thuần… Tôi thật sự thấy rợn người mỗi lần tỉnh dậy.

Mệt mỏi lắm, khó chịu lắm. nhưng không dám nói vị sợ liên lụy, chỉ thầm mong cho những ai từng xuất hiện trong giấc mơ được bình an…

Những năm tháng gần đây tôi đã sống là một con người không thành thật. tôi xin lỗi tất cả mọi người những người từng đặt niềm tin vào tôi. Và tôi sẽ không hứa tôi sẽ thay đổi. Tôi xin lỗi...

SG nhớ...

 (Heo còi đãng trí)

Đã tự dành cho mình 1 tuần. Để suy nghĩ lại những gì xảy đến trong 2 tháng vừa qua.

Có những người bạn, tôi ngỡ rằng sẽ chẳng có thêm một cơ hội nào cho chúng tôi ngồi nói chuyện với nhau nữa.

Những suy nghĩ tiêu cực luôn hiển hiện trong đầu tôi kể từ hôm đó...

Tôi vu vơ hỏi một người bất chợt trong danh sách bạn bè... tôi nên cư xử như thế nào với cô ấy... anh khuyên tôi nên làm theo cảm xúc của mình...

Mọi chuyện giữa tôi và cô ấy có vẻ đã ổn hơn. Mặc dù những chuyện đã cũ... chúng tôi vẫn không quên được nó...

Không phải bạn. Trên mức bạn cũng chẳng phải. Dưới mốc bạn thì cũng không... thật lưng chừng... 

Tôi cho anh vào danh sách những người bạn đặc biệt. Những người có một ấn tượng với tôi... kiểu như vậy đó... nhưng rồi vẫn lưng chừng...

Hai chúng tôi biết chính xác mình cần phải dừng ở cái ranh giới nào... nhưng tại sao. Tôi luôn lấy anh ra làm bình phong cho cái cảm xúc vô định của mình...

Có lẽ một người bạn nữa lại buồn. Đang cảm thấy xa cách với tôi... nhưng như thế thì sẽ tốt cho tôi và cả cô ấy. Tôi thấy ngột thở vì sự thân mật của cô ấy đối với tôi...

Tôi đang cố tạo khoảng cách với tất cả các mối quan hệ của mình.

Tôi thích Sài Gòn chẳng vì lý do gì cả...

Nơi thành phố nhộn nhịp cho tôi cái cảm giác yên bình...

Hễ có một thứ gì đó liên quan đến nơi đây đều làm cho tôi cảm thấy nhớ...

Có thể tôi ích kỉ khi tôi chỉ muốn tận hưởng Sài Gòn cho riêng mình...

Tôi sẽ còn làm vậy nếu lại đặt chân lại lần nữa lên Thành phố mang tên Bác. 

Né, tránh gặp người quen... cái quen làm cho tôi trở nên rụt rè...

Một người bạn đang ở Sài Gòn công tác... anh hỏi tôi đang ở Sài Gòn sao?

"Không. Em không ở Sài Gòn."

Người ta hỏi tôi, liệu răng tôi có cần sự giúp đỡ nào không? Liệu rặng tôi có đang ổn không?
Chỉ cần không còn nhớ thì sẽ ổn...
Nhưng chờ trêu thay, cái muốn quên đi, nó bất chợt lại ùa về...
Và vẫn chẳng thể nào ổn được...
Vậy tại sao chẳng tìm sự giúp đỡ đi...?!

Một vòng luẩn quẩn...

Thôi thì tự mình bước vào tự mình sẽ phải đi ra.

Tất cả là trong tâm tôi chưa an, trong tâm chưa bình...

(thonboncodon)

Tất cả cung cảnh ấy, hòa cùng với gió, cơn mưa đến sau cái nắng năm ấy…

đó là cơn mưa tôi có ấn tượng nhiều nhất…

(thonboncodon)

Hôm nay à, thôi, mình sẽ không ngồi tự kiểm điểm xem một tháng qua mình đã làm được gì và không làm được gì...

Hôm nay ghé về đây chỉ để gõ ra những dòng chữ vu vơ thôi...

Lạ một cái là... con chữ nó thật tuyệt, chí ít là với bản thân mình...

Mình thích viết linh tinh... viết chẳng có đầu có đuôi...

Nhiều người bảo mình viết hay... mình chỉ biết cười trừ, và cảm ơn họ mà thôi...

Nhiều cái câu từ mình viết, nhiều người bảo rằng mình đang có ẩn ý gì chăng?

Mình kệ... mình không giải thích...

bởi con chữ nó xuất hiện trong đầu mình lạ lắm... 

không có một chủ đích nào cả...

tự nó đến... và mình chỉ vội vàng ghi chép lại nó để khỏi bỏ lỡ chúng...

vì mình không thể nào nhớ được lâu một vấn đề gì thoáng qua, không có dấu ấn đặc biệt thì mình không có ấn tượng và không thể ghi nhớ lại nó được...

chỉ là lưu lại nó, biết đâu một ngày nào đó, nó sẽ hợp với tâm trạng mình hoặc giống với tâm trạng của một ai đó và để mình có thể dùng đến nó tâm sự trong các bài blog của mình mà thôi...

Mình cũng thừa nhận rằng, tất cả những status mình vội vàng ghi lại, hay mình viết ra, đều có chứa cảm xúc thật của mình, và có vài ba dòng trạng thái, mình cũng có thái quá cái cảm xúc của mình lên nhưng chỉ một chút thôi...

Gần đây mình bận rộn...

Mình sợ không có thời gian để chăm chút cho những cảm xúc của mình như trước kia nữa...

Mình hay quên, nên mình sẽ chỉ còn cách ghi chép lại tất cả những con chữ nào xuất hiện trong đầu mình.

Mình cũng không hiểu tại sao các dòng trạng thái, các dòng twitter của mình, thường ghi theo kiểu độc thoại, nhiều lúc cũng thấy kỳ kỳ, nhưng viết theo cách đó mình thấy thú vị và thoải mái hơn...

Vài người bảo mình buồn cười, có khi họ còn nhẹ lời ấy, chứ mình nhiều lúc thấy mình nực cười...

Nhưng chỉ có tự tâm sự với chính mình như thế, mình mới có thể tìm được ra cách giải quyết cho chính mình mỗi khi gặp bế tắc...

Nếu mình nói không cần ai giúp đỡ, mình tự làm được, là nói phét... khi mà đuối quá, ai chẳng cần đến sự giúp đỡ, nhưng thôi, mình quen với cái thói quen tự thân vận động rồi, nên dù có nhọc cỡ nào, cũng chỉ phải chịu trong thời gian đầu thôi... sau tự khắc sẽ ổn...

Dạo này mình bớt khóc linh tinh rồi... nhưng lại dở thói, nghe nhạc buồn rồi và cứ thế khóc thôi... khóc để có thể chìm vào giấc ngủ sớm hơn thôi...
Không biết từ khi nào, mình lại thỉnh thoảng nói dối cảm xúc của mình, đáng không, mình lại nói có và đáng có, mình lại nói không...

Mình sẽ không làm vậy nữa... từ giờ, mình có thể cho phép mình không sống thật với bản thân, nhưng mình sẽ không sống giả với cảm xúc của mình nữa đâu...

Và cũng có thể từ đây, lối viết của mình sẽ thay đổi nhiều... không giống như trước đây nữa...

Nhưng sẽ cố gắng viết nhiều nữa có thể...

Chẳng đầu, chẳng đuôi, và chẳng có hàm ý gì... chỉ là cảm xúc không thể để nó bị lãng quên...

(thonboncodon)

Mặc dù đã biết sẽ có một ngày như vậy. Nhưng em lại không ngờ nó là ngày hôm nay... sớm vậy...

Không sao cả. Chúng ta đều có một lựa chọn riêng cho mình. Và chúng ta luôn luôn phải đối mặt với sự đánh đổi. Anh nhỉ.

Xét ra thì chúng mình chẳng thân nhau là mấy. Có cao lắm thì đến độ quý nhau thôi anh nhỉ. Nhưng khi anh nói anh sẽ nghỉ, thì thực sự buồn.

Hề hề. Sến quá.

Đến lúc cần đi thì cứ đi thôi anh ạ. Đi đi, về đi, lấy chồng đi cho em còn có động lực đi "đánh bả". 😂

Hẹn gặp lại anh người bạn đặc biệt, đồng nghiệp không cùng team.😭

Trong kinh tế học vi mô có 10 nguyên lý kinh điển.

Và 2 trong số đó tôi luôn nhớ nằm lòng...

- Con người luôn luôn phải đối mặt với sự đánh đổi.

- Chi phí cơ hội của 1 thứ là cái mà bạn phải từ bỏ để có được thứ đó...

Tôi ghét phải đứng trước một sự lựa chọn

Giờ tôi lại muốn rút lui...

Lý do tôi bắt đầu là gì?... 

Tôi cũng không biết nữa...

Có lẽ là tôi đã quá tự tin vào bản thân mình, mà không hề hay biết rằng, quyết định lúc đó của tôi là quá sức với tôi như bây giờ...

- Tôi vẫn có thể lựa chọn tiếp tục, vì đó là trách nhiệm của tôi phải làm... nhưng có khi  cái kết quả nó sẽ không giống như những gì tôi mong muốn hướng tới...

- Hoặc tôi sẽ trở thành người vô trách nhiệm với những gì mình đã nói trước đây, nếu tôi rút lui, và trở về làm những công việc thường ngày...

Trước hôm thứ 3 vừa rồi, tôi đã từng muốn quyết định rút lui, nhưng rồi không hiểu sao tôi lại thay đổi, có lẽ vì anh muốn tôi như vậy...

Nhưng đến hôm nay, tôi lại muốn từ bỏ, cái thứ mà nó khiến tôi thay đổi...

Tại sao? Thứ 3 vừa rồi, tôi lại tổ chức cái mini game ấy chứ...?

Giờ ngồi nhìn cái slide mà tôi thấy mình hèn...

Thực sự tôi muốn gì, và tôi đang cần gì, Tôi cũng không biết...

Tự lao vào thì tôi phải tự tìm cách chui ra khỏi mớ bòng bong này...

Khi tôi tôi gật đầu chọn làm, và khi tôi bắt đầu làm, Tôi được gì, và mất gì ư? Nhiều chứ...

Tôi được thỏa sức nói những gì mà mình nghĩ

Tôi được làm những gì mình thích và thấy rất thú vị mỗi khi kết thúc một ngày mệt nhoài...

Tôi đã có thể đứng trước đám đông, nói, mà không còn cảm thấy run sợ bởi hàng chục con mắt đang nhìn chằm chằm vào mình,

Tôi có được những sự ganh ghét mà tôi không hề muốn...

Tôi đã không còn là tôi của những năm tháng trước khi bước vào Phương Chi...

Mất ư, mất đi cái con người nhút nhát ngày nào...

Mất đi một vài người khi tôi thay đổi...

Mất đi một vài sự tin tưởng mà ai đó đã dành cho tôi...

Mất đi một con người vô lo, vô nghĩ mà thay vào đó là 1 con người luôn tính toán vì sợ có người thiệt thòi...

Nhưng nghĩ kĩ thì, Dù là một lựa chọn nào đi chăng nữa... thì Được vẫn nhiều hơn Mất

Hòa đồng hơn với mọi người, là điều mà Phương Chi mang đến cho tôi suốt thời gian qua. Khi mà tôi gần như chẳng còn một niềm hi vọng gì vào chính bản thân mình, Tôi vô tình gặp Phương Chi. Có lẽ tôi và Phương Chi có một cái duyên vô tình...

Khi còn lang thang tìm một công việc khác cho mình, cái bản tin tuyển dụng của Phương Chi lướt qua new feed của tôi mấy ngà liền, nhưng tôi đều bỏ qua... Rồi một ngày, vẫn cái tin đó, hiện lên, tôi tò mò, và apply vào nó để thử xem cái công việc đó nó như thế nào...

Thân thiện, là cảm giác đầu tiên tôi có được khi nói chuyện với bạn đăng bài tuyển dụng...

Chuyên nghiệp là cảm giác thứ 2 tôi nhận ra, khi bước vào cuộc phỏng vấn...

Nên tôi đã thuận lòng mình với nơi đây... chỉ vì lý do đó thôi...

Chưa có một nơi nào mà tôi thấy tự hào khi giới thiệu người khác vào làm cùng, như Phương Chi cả... 

Thực sự ở Phương Chi có những thứ tôi cần và tôi muốn làm cho Phương Chi...

Nhưng tôi vẫn còn nhỏ bé lắm...

Và đến giờ tôi thấy mình không đủ sức để tiếp tục hết mình...

Cần một ai đó lôi tôi ra khỏi mớ bòng bong này, hay chí ít, hãy cho tôi Từ bỏ cái suy nghĩ rút lui được không...

(thonboncodon)

Thay vì ngồi buồn, ta hãy ngồi lặng lại một chút thôi và cũng ngẫm xem, việc họ lựa chọn ra đi, là họ muốn nhắn cho ta điều gì...

Họ đi, chúng tôi mất đi một người cộng sự, nhưng tôi không mất gì cả, tôi còn nhận được rất nhiều từ lựa chọn của các em...

Để đối mặt với nỗi sợ hãi  có 2 cách: hoặc là nổi giận, hoặc là bỏ chạy…

Em lại một lần nữa lựa chọn việc chạy trốn…

So với việc, cùng một lúc mất 3 người, thì mất một mình anh thì làm sao so sánh bằng…

Ừ, em có buồn anh ạ, nhưng có lẽ nỗi buồn này sẽ nhanh qua thôi…

Vâng, em có buồn anh ạ, vì lại một lần nữa, tự em, tự em phá hủy đi một mối quan hệ nữa…

Được biết anh, là một điều may mắn với em từ trước đến giờ…

Anh đến vào lúc gần như nỗi đau cũ của em đã nguôi dần, nhưng giờ nó lại nhen nhóm và chuẩn bị bùng phát trở lại… Em đang thấy sợ lắm anh ạ… Em sợ chính cái con người trong em lúc này…

Em cảm ơn anh, nhờ có anh mà em biết được thế nào là nhớ mong một ai đó

Em cảm ơn anh, nhờ có anh mà em đã được mạnh mẽ hơn nhiều

Em cảm ơn anh, nhờ có anh mà em đã biết được cảm giác lo lắng cho một ai đó nó như thế nào

Em cảm ơn anh, nhờ có anh mà em biết được rằng quan tâm đến một người là không khó...

Em cảm ơn anh, vì anh đã khiến em cười mà không hề gượng ép.

Em cảm ơn anh, vì nhờ có anh em mới biết được mình vẫn còn con nít như thế nào…

Em cảm ơn những tiếng gọi thân thương mà anh đã dành cho em, nó đã khiến em bớt mệt mỏi sau những giờ làm việc dài...

Em cảm ơn anh, vì anh cho em biết được cái cảm gác mình được người khác tin tưởng là như thế nào...

Những gì anh đã dạy cho em, em sẽ cố gắng không quên đâu, em hứa, em sẽ không quên những gì anh đã nói và giúp em suốt những ngày qua…

"Cảm ơn anh đã cho tôi cảm-giác
Phút xao-lòng và một chút vấn-vương
Cho tim tôi có nhịp đập liên hồi
Rồi từ đây không còn như thế nữa..."

Em xin lỗi vì không giúp được gì cho anh trong khi anh giúp em thay đổi quá nhiều

Em xin lỗi vì đã làm phí thời gian của anh,

Em xin lỗi vì đã đồng ý để anh quan tâm đến em.

Em xin lỗi vì chưa thừa nhận rằng em đã từng tìm vào trang cá nhân của anh..

Em xin lỗi vì em chưa làm được gì giúp cho cậu to của em cả…, giờ em chi có thể mong cho những mục tiêu, những kế hoạch của cậu to sẽ sớm đạt được...

Em xin lỗi anh, vì chính thời điểm anh sắp chiếm trọn niềm tin của em, em lại sợ hãi và lựa chọn rời đi…

Em xin lỗi vì có lẽ, từ giờ em sẽ trở lại làm em, một đứa nhút nhát, và tự tách mình ra khỏi mọi người như trước khi anh đến

Em xin lỗi, em sẽ chỉ nhớ anh đến hết ngày chủ nhật nữa thôi...

Em xin lỗi vì không thể giữ lời hứa sẽ gặp anh

Em xin lỗi vì không thể được lọt thỏm trong vòng tay của anh như em đã hứa…

Em xin lỗi vì em sẽ luôn lưu anh là SF của em...

(thonboncodon)

#NTK
Đêm xuống lại chẳng thể ngủ được.
Chẳng biết nỗi sợ đó là thật hay tự tôi nghĩ ra như vậy.
Ngày nghỉ, có khi chỉ dám chợp mắt vào ban ngày khi người người, nhà nhà đang làm việc hăng say.
Tôi ghét những khi tôi chẳng thể nào ngủ được như lúc này. Càng ghét hơn khi chìm vào giấc ngủ, cư ngỡ nó là lúc con người ta cảm thấy yên bình hơn, nhưng khi tỉnh dậy, tôi lại lo lắng và sợ phải đối mặt với mọi thứ sẽ xảy ra...
Có khi nào trong con não tôi đang tồn tại một thứ gì đó không bình thường không? Tôi hay tự hỏi mình như vậy.
Tất cả chúng không phải là giấc mộng xấu, nói chính xác chúng chẳng phải ác mộng. Nhưng đâu có cách nào để quên những gì đã diễn ra trong các giấc mơ.
Tôi sẽ chẳng còn dám kể cho ai nghe về chúng.
Tôi không biết điều này sẽ bao giờ chấm dứt?
Một thời gian cuối cấp 3 tôi hay gặp mơ như vậy.
Khi tôi lên đại học gần như là tôi được yên ổn, không còn gặp mộng nhiều như vậy nữa.
Gần đây thỉnh thoảng chúng lại về. Chúng khiến tôi cảm thấy sợ và bế tắc.
Hôm nay tôi lại muốn thu mình vào một góc, chẳng còn muốn nói chuyện với bất kì ai cả.
Điều đáng trách hơn nữa. Hôm nay tôi đã không kiểm soát được hành động của mình...
Nhiều lúc tôi ước giá mình có một sở thích, một niềm đam mê mà nhiều người cùng có. Nhưng tôi chẳng tìm được.
Rốt cục tôi đang tìm kiếm điều gì?
Rốt cục tôi là ai?
Hôm nay tôi sợ...