Tôi không biết người đã trải qua một chuyện điên rồ hay “khủng khiếp” đến nhường nào, tôi không có quyền đánh giá người, cũng không có quyền đánh giá chính con người mình trong quá khứ… người cũng vậy…

Nếu chỉ vì điều đã qua ấy, mà người quyết định đề phòng, khép lòng mình lại với cuộc sống xung quanh thì lúc này, tôi muốn nhắn tới người rằng… Đừng làm thế!… nó sẽ khiến cho tâm trạng của người luôn trong tình trạng không ổn định…

Chấp nhận nó, thừa nhận nó như một điều không thể thiếu trong phần đời còn lại, ấy là cách tôi đã làm để trải qua nó, và đến giờ mỗi khi cảm xúc buồn bất chợt ùa về, tôi lại mỉm cười, ngoái lại nhìn nó, nhìn về những kỷ niệm mà tôi cho là đẹp.

Quá khứ không phải là cái ta cất giấu nó thật kỹ, không để ai chạm vào, mà là thứ cũng sẽ có lúc, người thực tâm và sẵn sàng nói ra… Rồi một ai đó sẽ đến, sẽ thật lòng không bận tâm đến những chuyện mà người đã trải qua. Bởi tôi biết, quá khứ đó đã nuôi tâm hồn người thành con người hiện tại, rắn rỏi, nhưng yếu mềm, bất cần tỏ ra không quan tâm, nhưng thực sâu bên trong người, vẫn là một thứ tình cảm chân thành dành đến cho bất kỳ ai muốn chạm vào.

Tôi vẫn tin, sẽ có một ngày, người gặp được một ai đó, không hề yêu người, không hề dành cho người những thứ cảm xúc mà người mong muốn mà đó là một người sẽ luôn trân trọng quá khứ của người giống như người trân trọng chúng. Sẽ luôn có một ai đó, không đào bới chuyện quá khứ của người, dành tất cả tình cảm chân thành nhất cho người, thương người, và sẽ chấp nhận ở bên cạnh người đến cuối đoạn đường còn lại.

Chỉ cần một điều thôi… đó là sự chân thành, chỉ cần người thực tâm trao đi, người sẽ nhận lại được như vậy, chỉ cần người đừng tạo cho mình một ranh giới không ai chạm đến thì sẽ có người nguyện đáp lại tấm chân tình ấy mà không hề đắn đo…

Tôi biết, người luôn né tránh khi ai đó nhắc lại chuyện đã qua. Tôi biết người luôn phải cố gồng mình để có thể mau chóng trở lại với thực tại. Chả phải là, phải có quá khứ, mới đến được hiện tại, rồi tương lai hay sao? Vậy cớ gì ta phải né tránh, cớ gì ta phải cố ép cảm xúc của mình mà quên đi…

Hãy mặc kệ nó, “Hãy sống trong những ngăn kín của thời gian”. Hãy để cái quá khứ ấy là động lực cho hiện tại, là bàn đạp cho tương lai – điều mà người và tôi đều mong muốn hướng tới…

Rồi sẽ có một ngày, người thật sự không cần phải tất tả tìm kiếm, không cần phải cố gắng né tránh hay che dấu tâm sự của mình với bất kỳ ai.

Khi chúng ta đã đi qua quá khứ, chúng ta mới thực sự trân trọng những gì diễn ra ở hiện tại. Mong người đừng mãi chọn cô đơn…

(thonboncodon)

Anh à, Em biết là những dòng này dù có viết ra đây nhưng em sẽ chẳng có dũng cảm gửi nó tới anh…

Anh có bao giờ hỏi, tại sao em không bao giờ viết thật về cảm xúc của em với người em thương trong 1 bài blog nào không?

Dù cho anh có hỏi, em cũng không thể cho anh biết câu trả lời… em cũng muốn viết về anh như bao người bạn khác em đã từng viết…

Anh có giận em không nếu em kể cho anh về những người khác giới mà không phải là anh… người mà em không còn được phép thương nữa…

Anh này, một điều này đã lâu lắm rồi, trong một lần say, bố em từng nói về những kẻ viết văn, họ là những kẻ giả tạo… Em không phải là người viết văn… nhưng em là kẻ viết lại cảm xúc của mình… Có lẽ em cũng giả tạo vậy anh à… Em không còn biết đâu mới là cảm xúc thực sự của mình, đâu mới là cái cảm xúc em phóng đại lên nữa…

Đó là cái tên của anh…

Cho đến tận tháng 10 vừa rồi, em mới chợt nhận ra… Cái tên của anh nó lại trùng hợp đến vậy…

Có lẽ anh và nhiều người sẽ trách em là chưa quên người ta mà đã lưu tâm đến một người khác giới…

Cái giai đoạn mà xung quanh em chẳng còn có một ai đáng tin cả… em lại quay về với chú chim xanh của em… nơi em có thể lưu lại ngay tức khắc những suy nghĩ của em mà không còn sợ người quen vào like, vào comment… Chỉ có Chú chim ấy mới cho em vững vàng hơn được…

Màn hình điện thoại thông báo có người Follow mình trên Twitter.

Thời điểm đó, chỉ còn khoảng 2 tháng là em cùng bạn “xách ba lô lên và đi”… Những lần đi của em chỉ là đi… đi để quên một điều gì đó, đi để quên một ai đó… đi để tạm thời xa Hà Nội, để không còn thấy Hà Nội buồn nữa…

Thanh Tùng… đang theo dõi bạn…

Em nghĩ đó là anh… Em còn không dám vào Twitter để xem…

Anh có bao giờ dùng Chim xanh đâu, sao sau một thời gian không gặp, anh lại lên đây cơ chứ… Và em đã quyết định Follow lại chỉ vì bạn ấy có cái tên giống anh…

Anh à, nếu mình lưu tâm đến một người chỉ vì một cảm giác thân quen, thì là mình sai phải không anh?

Có lẽ em đã sai, khi chưa thực sự quên hết chuyện đã qua đã lại để tâm đến một người khác…

Em cứ nghĩ, sẽ có thể quên hết chuyện cũ… nhưng không, tất cả mọi cảm xúc của em từ lúc ấy tới nay lại rối bời…

Có phải những ai có cái tên như anh vậy đều tốt bụng lắm phải không anh?...

Trước đây, khi còn đang học, cũng có một cái tên Thanh Tùng… làm em chú ý… nhưng bạn đó không đặc biệt bằng anh…

Rồi đi làm, cũng một cái tên Thanh Tùng khiến em để tâm…

Mình không nên làm đảo lộn cuộc sống của một người đã có gia đình phải không anh?

Vậy là cái tên anh mọi người đã biết, nhưng anh là ai, có lẽ chỉ một mình em biết thôi…

Giờ nếu em kể về một người tên Tùng thì anh có chạnh lòng với anh ấy không?

Em không biết bắt đầu câu chuyện như thế nào.

Có lẽ vì một bức ảnh về Hồ Gươm…

Bức ảnh đó có một cái hồn lạ lắm anh ạ…

Em không phải con người có niềm đam mê về nhiếp ảnh… nhưng những bức ảnh chụp cảnh thường khiến em lưu tâm…

Có lẽ Hồ với em là kỷ niệm…

Nhưng em trách mình đã không thật thà trong những lần nói chuyện với anh ấy…

Em chưa từng kể về ai nhiều hơn 2 bài blog.

Bài blog đầu tiên, bao giờ cũng là bài blog có qua có lại, và là bài blog giữ lời hứa…

Em cũng vừa mới đây thôi, ngồi đọc lại bài blog ấy, Nhạc nền blog cũng đang chạy ngay lúc này đây anh ạ…

Anh à, lần đầu tiên trong những năm tháng viết lại cảm xúc của mình, em khóc khi bài blog ấy chưa kết thúc…

Em còn không nhớ nổi trước khi viết bài blog đó, em với anh Tùng đã nói về chuyện gì… có lẽ em sợ mất đi cái cảm giác quen thuộc mà anh Tùng đã tạo ra khi ấy, nên em khóc, chưa bao giờ em không thể kiểm soát nổi nước mắt như lúc ấy…

Một người lạ, tạo cảm giác thân quen… Mất đi cái cảm giác quen thuộc có lẽ là một điều em khó đối mặt…

Em đã cứ để cho cảm xúc của mình xuôi theo thời gian… Nhưng em chẳng tin vào một thứ tình cảm phù phiếm…

Khóc vì một người lạ…

Nên anh Tùng cũng là một người đặc biệt…

Anh biết đấy, những gì nó đã là đặc biệt thì thường nó khó có thể làm người ta quên…

Quên anh là điều lâu nhất em có thể hoàn thành trọn vẹn… bởi anh luôn là một người đặc biệt…

Anh ơi, anh có biết không?

Anh ấy làm em nhớ Hà Nội, khi em đi xa… không biết là em nhớ Hà Nội, nhớ anh Tùng, hay là nhớ người em thương…

Không có anh ở bên cạnh, nên đã từng nhớ một người lạ… rồi em tự nhận rằng em thương anh ấy…

Nhưng không phải anh ạ… tại trong tâm em không vững, nên em đã dễ dãi với cảm xúc của mình…

Em đang không biết rằng em đang nhớ đến ai nữa…

Em không dám kể với anh Tùng rằng anh ấy đã từng xuất hiện trong giấc mơ của em… em sợ anh ấy hiểu nhầm…

Thật chớ trêu, Tùng nào cũng đã từng xuất hiện trong giấc mơ của em cả…

Anh, em biết là cứ nhớ anh mãi như thế này là không nên, tự em làm cho mình rối lên và không có lối thoát, nhưng lâu quá anh ạ… em vẫn chưa thể hoàn thành bài tập… quên anh đi…

Em nhầm lẫn hai người với nhau, nên những dòng trạng thái em viết, đến bây giờ ngồi đọc lại, em không biết em đang nói chuyện với ai nữa…

Thôi thì em và anh hãy trở về

Cái thời mà trước khi ta gặp gỡ

Đều vô tư với cuộc sống riêng mình

Chuyện đã qua em sẽ cất nó lại

Không để nó làm phiền đến em đâu

Em sẽ đi trên con đường phía trước

Chỉ dừng lại nếu có trạm nghỉ chân…

(thonboncodon)

 

P/S: Nếu anh Thanh Tùng trên Twitter có vô tình đọc được những dòng này, hãy nhận lời xin lỗi của em nếu em đã từng làm anh hiểu lầm.

Mưa Sài Gòn có mùi lạ lắm…

Tôi vẫn còn nhớ cái mùi mưa tháng 10 năm ấy…

Lạnh, nồng, oi... tôi không thể tìm ra được một từ ngữ nào để diễn tả nó.

Cơn mưa bất chợt đến…

Chúng tôi vội vã chạy vào bên trong để trú ẩn…

Dinh Độc Lập

Trên tầng, ngoài ban công, mỗi một hướng là một khung cảnh khác nhau…

Đằng này có “tòa nhà bánh mỳ” mờ ảo trong làn mưa

Bên đó lại có chiếc máy bay “cũ kỹ” một mình đứng hiên ngang dưới mưa

Đằng kia là cổng vào mặt đất chẳng còn tý khô ráo nào

Phía đây là là một sân cỏ, xanh tươi mà ướt nhèm…

Nó khác mưa Hà Nội…

Và đăc biệt, mùi mưa Hà Nội không giống như hương mưa Sài Gòn

Tôi thích cơn mưa bất chợt của Sài Gòn, và tôi không thích bão...

Hôm nay bão về Sài Gòn…

Tin  bão này làm tôi nhớ lại cơn bão Hà Nội cây cũng bật gốc. Và đó cũng là năm cuối cùng chúng tôi còn bên nhau :(

Có một lần tôi nghe được tin ở đâu đó rằng trong tương lai sẽ không còn bóng dáng của Sài Gòn. Giờ tôi thấy sợ, khi nhìn thấy cảnh tang hoang trên đường…

Tôi sợ mất Sài Gòn.

Tôi thương Sài Gòn…

(thonboncodon)

Có vẻ như, tháng 10 là tháng tôi nổi loạn

Cách đây 2 năm, tôi nổi loạn, tôi đánh mất 1 người, 2 người và 3 người…

Bắt đầu từ khi ấy, tôi đã đánh mất chính mình

Cách đây 1 năm, tôi nổi loạn, tôi từ bỏ cái công việc mà cho tôi nhiều thời gian làm theo sở thích của mình

Bắt đầu từ khi ấy, tôi lại một lần nữa không còn là tôi

Cách đây 2 năm, tôi bắt đầu né tránh việc gặp gỡ nhiều người, né tránh gặp bạn bè, né tránh việc gặp gỡ người quen

Cách đây 1 năm, tôi băt đầu không còn dốc hết cả tâm và trí để làm tròn nhiệm vụ cho công việc tôi đảm nhận.

Vào cái thời điểm cách đây 1 năm, tôi thấy mình thật kém cỏi, tôi không dám thừa nhận cái hiện thực đang xảy ra lúc đó.

Tôi khóc, chưa bao giờ tôi lại khóc nức nở giống con nít như khi ấy. Tôi giận bản thân mình, tôi trách bản thân mình. Tôi đang làm sai hay sao?

Tôi bỏ chạy, Tôi muốn thoát khỏi cái bầu không gian ngột ngạt khi ấy. Tôi muối bỏ trốn đi đâu đó thật xa. Tôi muốn mình biến mất khỏi cái đô thị xô bồ này…

Sài Gòn, cái thành phố cũng xô bồ, hối hả chẳng kém, và tôi chọn Sài Gòn. Bởi trong tiềm thức tôi, Sài Gòn luôn có một sự bình yên đến lạ. Những hàng cây xanh, những con phố vắng tanh, Những ngã tư đường không có nhịp đèn. Một cơn mưa bất chợt… một mùi mưa nồng tháng 10 năm ấy…

Tôi nhớ mùi mưa Sài Gòn…

Chào tạm biệt nơi yên bình trong tôi.

Tôi cần phải nhanh chóng trở về với nhịp sống thường ngày…

Một công việc bán thời gian ca tối. Mệt lả đấy và chẳng có thời gian đâu mà nghĩ ngợi đến nhiều thứ, chẳng có thời gian mà quan tâm tới người khác.

Trong khi người khác nghỉ ngơi và bảo tôi cũng nên như vậy, tôi lại chọn cách luôn tay luôn chân… Tôi chỉ có cái “nhiệt huyết” ấy để mà “cống hiến” nốt cho cái công việc mà tôi đã chọn, trong những ngày cuối cùng…

Có những người em tôi thực sự yêu quý, có những người em tôi không yêu mến, nhưng tôi cảm phục và kính trọng các em ấy bởi chính cái tâm với nghề từ trong con người các em có. Tuy nhiên, ở  đây tôi không thấy được những điều mà như người ta đã ca ngợi. Tôi quyết định tập trung vào công việc ban ngày, và thay vào đó, tôi có nhiều thời gian nghỉ ngơi vào buổi tối hơn.

Ước gì công việc cứ êm đềm nhẹ nhàng trôi qua thì đâu đến nỗi. À, đùng một cái, tự dưng tôi được “thăng chức” ấy chứ. Việc thay đổi một số phương thức làm việc, khiến sự nổi loạn của tôi nhen nhóm dần. Và theo thời gian, nó đã thực sự khiến tôi nổi loạn…

Tháng 10 năm nay, tôi lại nổi loạn...

Tôi lại đứng giữa những ngả đường…

Tôi ghét phải chọn lựa…

Đã nhiều lần tôi không dám nắm lấy cơ hội, từ chối những cơ hội mà người ta mang đến cho tôi…

What do you do for a living?

- Công việc chính của bạn là gì?

- Bạn làm gì để kiếm sống?

- Bạn làm gì cho cuộc sống này?

I don’t know.

- Tôi không biết

- Tôi thực sự không rõ răng tôi đang làm công việc gì?

- Tôi không biết phải trả lời bạn như thế nào cả.

Tháng 10 này, tôi nổi loạn, khiến tôi có suy nghĩ từ bỏ một nơi đã cho tôi từng là tôi… để chạy theo cái sở thích của mình mà nhiều người cho là quái gở.

Vì vẫn còn yêu thương nên tôi chưa muốn rời đi.

Còn nếu cảm thấy không cần thiết, thì tôi sẽ không ở lại làm liên lụy đến mọi người.

Tôi không hề tốt bụng như bạn nghĩ.

Nhưng hiện tại tôi đang ở ngã ba đường, một đường yêu thương, một đường sở thích, và một đường tham vọng…

Cũng phải mấy năm rồi mình không nằm mơ nhiều như vậy

Gần đây mình gặp mơ nhiều lắm

Chúng khiến mình cảm thấy bất an

Sáng nay mình lại  mơ, tình tiết như cũ, nhưng nó khác cách thể hiện.

Một thằng bạn cũ, chẳng đến dỗi thân thích gì, một đám cưới của ai đó bên đường…

Và một cái chi tiết nữa lại lặp lại, có lẽ cả lần này nữa nó cũng gần được chục lần rồi, và nó khiến mình thấy lo lắng

Không phải là ác mông, nó chỉ là 1 giấc mơ.

Nhưng giấcmơ của mình lạ lắm. nó luôn là điềm báo…

Mình ghét cái cảm giác này…

Hai, ba năm nay mình đâu gặp mơ như vậy

Bây giờ thì liên tục, cứ cách ngày, mình lại mơ…

Đã nhiều lần mình tự dặn là không được nghĩ tiêu cực rồi. Nhưng lần này mình không thể.

Nó không phải là ác mộng, nhưng nó ám ảnh mình…

Sợ cái cảm giác không gọi được tên này…

(thonboncodon)