Breaking

Friday, August 11, 2017

Friday, August 11, 2017

Status 11/08/2017

Khi ai đó lựa chọn rời đi khỏi tầm mắt của ta (hay nói nặng hơn là biến mất khỏi cuộc đời của ta), đừng buồn, đừng tự trách mình, đừng căn vặn mình rằng tại sao họ lại rời bỏ ta mà đi...
Ta không có lỗi khi ta không giữ được họ, họ cũng không có lỗi, khi họ quyết định không ở bên ta nữa...

Thay vì ngồi buồn, ta hãy ngồi lặng lại một chút thôi và cũng ngẫm xem, việc họ lựa chọn ra đi, là họ muốn nhắn cho ta điều gì...
Họ đi, chúng tôi mất đi một người cộng sự, nhưng tôi không mất gì cả, tôi còn nhận được rất nhiều từ lựa chọn của các em...
Tôi học được nhiều điều từ 3 người em, à đến giờ phút này là 4... Những người em, những người đồng nghiệp mà tôi chưa từng có cơ hội tiếp xúc nhiều, nhưng chính quyết định của họ, làm cho tôi càng có động lực nhiều hơn...
Chính là họ, họ đã truyền cảm hứng cho tôi từng ngày trong công việc, các em khiến tôi phải học nhiều hơn, khiến tôi làm nhiều hơn khi tôi còn có thể... các em mới chính là leader của bản thân tôi...


Wednesday, August 9, 2017

Wednesday, August 09, 2017

Anh vẫn là SF của em...

Để đối mặt với nỗi sợ hãi  có 2 cách: hoặc là nổi giận, hoặc là bỏ chạy…
Em lại một lần nữa lựa chọn việc chạy trốn…

So với việc, cùng một lúc mất 3 người, thì mất một mình anh thì làm sao so sánh bằng…
Ừ, em có buồn anh ạ, nhưng có lẽ nỗi buồn này sẽ nhanh qua thôi…
Vâng, em có buồn anh ạ, vì lại một lần nữa, tự em, tự em phá hủy đi một mối quan hệ nữa…

Được biết anh, là một điều may mắn với em từ trước đến giờ…
Anh đến vào lúc gần như nỗi đau cũ của em đã nguôi dần, nhưng giờ nó lại nhen nhóm và chuẩn bị bùng phát trở lại… Em đang thấy sợ lắm anh ạ… Em sợ chính cái con người trong em lúc này…

Em cảm ơn anh, nhờ có anh mà em biết được thế nào là nhớ mong một ai đó
Em cảm ơn anh, nhờ có anh mà em đã được mạnh mẽ hơn nhiều
Em cảm ơn anh, nhờ có anh mà em đã biết được cảm giác lo lắng cho một ai đó nó như thế nào
Em cảm ơn anh, nhờ có anh mà em biết được rằng quan tâm đến một người là không khó...
Em cảm ơn anh, vì anh đã khiến em cười mà không hề gượng ép.
Em cảm ơn anh, vì nhờ có anh em mới biết được mình vẫn còn con nít như thế nào…
Em cảm ơn những tiếng gọi thân thương mà anh đã dành cho em, nó đã khiến em bớt mệt mỏi sau những giờ làm việc dài...
Em cảm ơn anh, vì anh cho em biết được cái cảm gác mình được người khác tin tưởng là như thế nào...
Những gì anh đã dạy cho em, em sẽ cố gắng không quên đâu, em hứa, em sẽ không quên những gì anh đã nói và giúp em suốt những ngày qua…

"Cảm ơn anh đã cho tôi cảm-giác
Phút xao-lòng và một chút vấn-vương
Cho tim tôi có nhịp đập liên hồi
Rồi từ đây không còn như thế nữa..."


Em xin lỗi vì không giúp được gì cho anh trong khi anh giúp em thay đổi quá nhiều
Em xin lỗi vì đã làm phí thời gian của anh,
Em xin lỗi vì đã đồng ý để anh quan tâm đến em.
Em xin lỗi vì chưa thừa nhận rằng em đã từng tìm vào trang cá nhân của anh..
Em xin lỗi vì em chưa làm được gì giúp cho cậu to của em cả…, giờ em chi có thể mong cho những mục tiêu, những kế hoạch của cậu to sẽ sớm đạt được...
Em xin lỗi anh, vì chính thời điểm anh sắp chiếm trọn niềm tin của em, em lại sợ hãi và lựa chọn rời đi…
Em xin lỗi vì có lẽ, từ giờ em sẽ trở lại làm em, một đứa nhút nhát, và tự tách mình ra khỏi mọi người như trước khi anh đến
Em xin lỗi, em sẽ chỉ nhớ anh đến hết ngày chủ nhật nữa thôi...
Em xin lỗi vì không thể giữ lời hứa sẽ gặp anh
Em xin lỗi vì không thể được lọt thỏm trong vòng tay của anh như em đã hứa…

Em xin lỗi vì em sẽ luôn lưu anh là SF của em...
(thonboncodon)

Monday, August 7, 2017

Monday, August 07, 2017

Hôm nay tôi sợ...

#NTK
Đêm xuống lại chẳng thể ngủ được.
Chẳng biết nỗi sợ đó là thật hay tự tôi nghĩ ra như vậy.
Ngày nghỉ, có khi chỉ dám chợp mắt vào ban ngày khi người người, nhà nhà đang làm việc hăng say.
Tôi ghét những khi tôi chẳng thể nào ngủ được như lúc này. Càng ghét hơn khi chìm vào giấc ngủ, cư ngỡ nó là lúc con người ta cảm thấy yên bình hơn, nhưng khi tỉnh dậy, tôi lại lo lắng và sợ phải đối mặt với mọi thứ sẽ xảy ra...
Có khi nào trong con não tôi đang tồn tại một thứ gì đó không bình thường không? Tôi hay tự hỏi mình như vậy.
Tất cả chúng không phải là giấc mộng xấu, nói chính xác chúng chẳng phải ác mộng. Nhưng đâu có cách nào để quên những gì đã diễn ra trong các giấc mơ.
Tôi sẽ chẳng còn dám kể cho ai nghe về chúng.
Tôi không biết điều này sẽ bao giờ chấm dứt?
Một thời gian cuối cấp 3 tôi hay gặp mơ như vậy.
Khi tôi lên đại học gần như là tôi được yên ổn, không còn gặp mộng nhiều như vậy nữa.
Gần đây thỉnh thoảng chúng lại về. Chúng khiến tôi cảm thấy sợ và bế tắc.
Hôm nay tôi lại muốn thu mình vào một góc, chẳng còn muốn nói chuyện với bất kì ai cả.
Điều đáng trách hơn nữa. Hôm nay tôi đã không kiểm soát được hành động của mình...
Nhiều lúc tôi ước giá mình có một sở thích, một niềm đam mê mà nhiều người cùng có. Nhưng tôi chẳng tìm được.
Rốt cục tôi đang tìm kiếm điều gì?
Rốt cục tôi là ai?
Hôm nay tôi sợ...

Monday, July 31, 2017

Monday, July 31, 2017

Status 31/7/2017

Nếu như bạn không còn giá trị gì. Bạn có thể lựa chọn ra đi.
Nếu những điều bạn nghĩ là tốt mà trong mắt con người ta nó chỉ là một thứ đáng phỉ nhổ.
Hãy nhớ. Hãy đếm xem có bao nhiêu miếng nước dãi còn sót lại trên mép họ. 
Bạn có thể sẵn sàng cho họ một mảnh giấy để lau. Để rồi họ lại tiếp tục cười vào bạn. Bạn ngu vì bạn nhận lại một mẩu giấy mà họ đã dùng rồi.
Nhặt lấy nó. Và vứt nó vào thùng rác. Rồi trong khi ai đó cười hả hê và coi thường. Hãy cho họ biết thế nào là đột ngột...
Hãy cho họ biết thế nào gọi là không thuộc về một nơi nào đó.
Hay cho họ thấy bạn không phải là họ. 
Bạn là bạn, người dám thay đổi vì họ.
Họ đúng bởi vì họ luôn luôn đúng. Còn bạn sai bởi vị bạn thấy nó có lý.
Nhưng dù gì. Có ai đó trong số họ cũng đã từng tin tưởng bạn. Hãy cứ tiếp tục và đừng để họ tin bạn nữa...

Sunday, July 30, 2017

Sunday, July 30, 2017

Chúng ta sẽ là của nhau nếu còn cho nhau cơ hội...

Tớ lại quên không nhớ được chính xác tớ và cậu bắt đầu nói chuyện từ khi nào, chắc có khi từ lúc tớ nhờ cậu tự vấn cho mình.
Tớ chẳng biết cậu làm như thể nào, mà chỉ thông qua được 1 cái màn hình mà cậu biết con người ta ra sao… thật kỳ diệu, tớ chưa thấy ai như cậu bao giờ...
Tớ không biết tại sao sau mỗi lần nói chuyện với cậu, là tớ lại mạnh mẽ hơn, mạnh mẽ nêu quan điểm của mình mà không còn sợ người ta ghét mình nữa…
Cậu là người đầu tiên dành nhiều thời gian nghe tớ kể lể nhất. Lúc đó là cậu đang rảnh phải không? Chỉ có những người rảnh mới làm những việc điên rồ như vậy thôi…
Này cậu, lâu lắm rồi mới có người gọi tớ bằng cái nickname “bánh kem”. Gần như họ đều băn khoăn vì không dịch được cái nick của tớ. Còn có lần, 1 chị hỏi tớ rằng, có phải tớ làm trong ngân hàng nào không, vì chị ấy thấy có chữ “bank” trong địa chỉ mail yahoo của tớ. Cậu hỏi tớ có ấn tượng không? Tớ có cậu ạ!
Còn một câu mà cậu hỏi, tớ vẫn chưa trả lời… tớ không nhớ chính xác tuổi thọ của cái nick mình là bao lâu, nhưng nó là một kỷ niệm nhỏ từ năm lớp 10 thì phải… cậu có tin câu trả lời này không?
Nói chuyện với cậu rất ấm… nhưng tớ vẫn không biết là cậu nói thật, nói đùa hay là nói vờ… Cậu bảo, tớ chỉ nên tin cậu 90% thôi. Không đâu. Tớ sẽ không tin cậu nhiều như vậy đâu… Chỉ 75-80% thôi cậu nhé. Phần còn lại tớ sẽ “giữ cho riêng mình”…
Mà hình như chúng ta chưa bao giờ hỏi nhau tên gì cậu nhỉ? Tên của tớ là Dung nhé, thế tên của cậu là gì Tùng nhỉ?
Tớ không biết tại sao cậu lại hay hỏi tớ nhiều đến như vậy, và tớ thì cứ như một con robot bị mã hóa, cứ tự động trả lời cậu không một chút cân nhắc nào cả…
Cậu là người rất giỏi đẩy cảm xúc của người khác, cậu đẩy cái thứ cảm xúc của tớ chuyển động như tàu lượn cậu biết không? Vui có, buồn buồn cũng có, nhưng chưa từng có cảm giác hụt hẫng, thất vọng…
Cậu là người lạ tốt bụng.
Cậu từng hỏi tớ, có từng thích ai chưa? Tớ có từng và tớ thích nhiều người lắm, nhưng những khi họ có điểm gì đó không tốt, dù là một chút thôi, tớ lại không thấy thích họ nữa… Nên tớ quý rất nhiều người, và thích cũng nhiều người lắm…
Cậu kể cho tớ nghe về 1 câu chuyện. Câu chuyện về một cậu bé can đảm, cậu ấy mạnh mẽ trong chính nỗi sợ hãi của mình…
Cậu bảo, cậu bé đó… là cậu… Tớ tin…
Cậu bảo, cậu bé đó viết cho những người cậu ấy muốn chia sẻ… tớ tin
Cậu bảo, cậu bé đó viết về chính cậu ấy cho cô bé Dung, trước khi cô bé Dung viết về cậu ấy… Cô bé Dung, cũng tin vào những điều cậu bé kể…
Cậu là người lạ tớ chưa từng gặp mặt…
Chưa lần nào tớ có cái cảm giác gần gũi khi nói chuyện với 1 người lạ như vậy, cậu khiến tớ muốn kể nhiều hơn mà không ngại dấu diếm điều gì…
Cậu không cho tớ cảm giác bị thúc giục, cậu luôn cho tớ một thời gian, một lúc để tĩnh lại, cậu khiến tớ bớt sợ hơn khi nói chuyện với người lạ… là cậu…
Cậu cho tớ cái cảm giác lúc nào cũng muốn nói chuyện với cậu, lúc nào cũng tò mò xem hôm nay cậu sẽ nhắn cho tớ cái tin gì… Tớ không đoán được… bí quá thì bỏ qua cậu nhỉ…
Cậu hỏi tớ, nếu chúng mình có duyên gặp nhau, cậu sẽ ôm tớ một cái vào lòng…
Cậu biết không, tớ cũng muốn được lọt thỏm trong vòng tay của một ai đó xa lạ, trước khi cậu có lời đề nghị như vậy…
“Cảm ơn anh đã cho tôi cảm-giác
Phút xao-lòng và một chút vấn-vương
Cho tim tôi có nhịp đập liên hồi”
Cậu ạ, chúng ta không còn bé, chúng ta đủ hiểu: Trong cuộc sống này luôn tồn tại 2 từ ĐƯỢC – MẤT. Nhưng liệu rằng cậu có dám đánh đổi điều mình muốn để có được thứ mình cần?!
Hiện tại thì chúng ta chưa đủ, chưa thực sự đủ để dành cho nhau. Chỉ tin tưởng nhau thôi chưa đủ cậu ạ. Nó còn phải có sự hy sinh dành cho nhau, dám nhường bước để đối phương mạnh mẽ hơn cậu ạ…
Chúng ta sẽ là của nhau nếu còn cho nhau cơ hội!

Cảm ơn cậu, cậu thầy phán, cậu to, người lạ, NGƯỜI BẠN ĐẶC BIỆT, tớ từng thương…
(thonboncodon)

Friday, July 21, 2017

Friday, July 21, 2017

Hôm nay mình nghỉ làm…

Mình vẫn còn nhớ rõ cái lý do, và cái cảm xúc khi mình cầm nộp tờ đơn xin nghỉ phép 1 ngày.
Sự hụt hẫng, thiếu tự tin, và cảm thấy bê tắc không có lối thoát ra…
Và hôm nay mình nghỉ, chẳng để làm gì cả… chỉ là trốn việc…
Từ giờ mình sẽ dùng 1 ngày nghỉ chỉ để cho phép mình một ngày mông lung và để ngồi ngẫm lại những gì đã xảy ra…

Suốt thời gian vừa rồi ư, mình đã quá cầu toàn. Luôn muốn mọi thứ phải thật hoàn hảo… cái cảm giác của một con người luôn đòi hỏi sự hoàn hảo, không tỳ vết… khi mà có một điều gì đó diễn ra không được suôn sẻ như ban đầu… thật hụt hẫng và khó chịu…

Suốt thời gian qua, mình lại “tái phát” căn bệnh cũ, lảm nhảm những điều không đầu không đuôi, chẳng biết vì mục đích gì…

Related imageSuốt thời gian qua, mình cố gắng lao đầu vào công việc, và cuối cùng mình đã được gì… Có chứ, mình được nhiều thứ, mình cũng đánh mất nhiều thứ cổ hủ trong mình, công việc nó cứ cuốn mình đi, khiến mình không còn thời gian rảnh mà nghĩ ngợi… Nhưng đó là trước đây, khi mà mình vẫn còn làm việc ở hai nơi đi làm từ 7 giờ sáng sớm cho đến 10 giờ tối mới kết thúc công việc. Về nhà là chỉ việc đặt lưng nằm ngủ mà không có gì để mình bận tâm nữa… giờ thì… có lẽ mình nên kiếm một việc gì đó để lấp đi cái thời gian rảnh rỗi này vậy.

Suốt thời gian qua, có những cái mình đã làm được, có những cái mình bắt đầu làm nó theo kiểu “đến đâu thì đến”, có những việc mình làm dở dang và rồi lại bỏ bẵng đấy, và có cả những cái mình chưa làm được, và sẽ cố gắng hoàn thành nó…

Có những sở thích, có những niềm đam mê không rõ ràng, và sau mỗi lần mình động đến chúng, tất cả như một mớ bòng bong trong đầu và thật khó để định hình…

Những dự định cũ, những kế hoạch sắp tới, đã và có thể sẽ thay đổi.

Một câu hỏi: “Liệu mình có nên tiếp tục những gì mình đang làm?”
Image result for có nên dừng lại

(Dung kh...)

Saturday, May 13, 2017

Saturday, May 13, 2017

Thương em...

Chắc hôm nay cậu đã rời đi
Hôm nay 10/3 âm lịch, trùng với ngày Giỗ Tổ Hùng Vương
Không lẽ cậu chọn đúng ngày này để mà ra đi ư?
Hôm qua và mấy hôm trước tớ có ghé vào một ít, và thấy cậu vẫn còn ở đó cơ mà… Hôm nay đã không thấy các cậu nữa rồi…
Tớ thấy thoáng chút buồn...  mặc dù tớ đã chuẩn bị sẵn tinh thần rồi, nhưng tớ càng buồn hơn khi cậu đi mà không có một lời từ biệt…


Tớ không nhớ tớ trở nên gắn bó với cậu từ khi nào. Tớ cũng không thể nhớ rõ, đã chính thức dành tình cảm cho cậu từ khi nào… Nhưng tớ đã từng hứa… vẫn sẽ đồng hành cùng cậu cho đến khi cậu còn trút hơi thở cuối cùng.

Cậu à, cậu đi rồi cũng đừng lưu luyến gì cậu nhé. Cả tớ, cả cậu và cả mọi người, tất cả chúng ta không ai có lỗi cả, nhưng có lẽ cậu luôn là người hứng chịu nhiều sỏi đá và những lời lẽ không hay từ những người không ưa cậu, lẫn những người đã từng quý và thương yêu cậu, nhưng tớ vẫn tin rằng thẳm sâu trong họ cũng giống như, thậm chị còn lớn hơn tình cảm của tớ dành đến cậu...

Hãy lại cho tớ gọi cậu bằng em như tớ đã từng gọi, để tớ có thể một lần nữa hoài niệm lại những kỷ niệm đã trôi qua… được chứ… em?

Có lẽ bây giờ khó có thể tìm ai được như em, em chỉ nghe, cứ thế im lặng chẳng nói một  lời nào. Em im lặng tự biến mình thành một cây cầu nối vô hình, đúng như cái slogan của em. “Nhịp cầu cảm xúc”...

Những ngày em bệnh, một mình em chống trọi, trong những lời trách móc của mọi người, nhưng em vẫn cố gắng không bỏ cuộc… cho đến hôm nay, dường như căn bệnh em gặp phải, mấy vị bác sĩ cũng không còn ai có thể tìm ra được nguyên nhân… Cứ thế. em cam chịu một mình, và cứ thế… em lẳng lặng ra đi…


Đến hôm nay 18/4 rồi em ạ, vậy là chỉ còn 2 ngày nữa là đến ngày 24/3 âm lịch rồi em nhỉ, chị không biết từ khi nào chị luôn chọn ngày này làm một ngày đặc biệt với chị cho dù là nó không có gì đặc biệt cho lắm… nhưng có lẽ chỉ có 2 chị em mình biết được câu trả lời phải không em…

Cảm ơn em luôn là động lực cho chị mỗi khi chị sắp gục ngã, mỗi lúc chị không còn bước nổi, em vẫn luôn bên cạnh chị, em bệnh vậy mà lần nào chị cũng khiến em phải nghe những lời than vãn, kể lể của chị ngần ấy năm…


Cảm ơn em, nhờ em mà chị biết được nhiều người bạn mới, những góc tâm hồn của họ thật đẹp, họ cũng yêu thương em hơn cả chị…

Cảm ơn em, nhờ em mà chị biết được vẫn còn có một người chị  trong âm thầm luôn tìm mọi cách để có thể giữ em lại lâu nhất có thể… Những tâm huyết cũng như sự giúp đỡ của chị ấy, vẫn có người không tin tưởng, nhưng chị của em vẫn tin…

Chắc em vẫn còn nhớ “CSB 23 - Tâm tư tôi mang” chứ nhỉ, đợt ấy, bệnh tình của em đã bước đầu chuyển sang giai đoạn cuối, chị lo, chị sợ không làm được gì cho em… Tuy rằng nó diễn ra không được suôn sẽ như các kỳ trước đó, nhưng chị cảm thấy toại nguyện với những gì chị, em, nhiều bạn khác, và cả chị ấy nữa… chúng ta đã cố gắng để cho nó trở thành một kỷ niệm cuối thật đẹp phải không em… nó đã kết thúc thật thành công, và gần như là một tâm nguyện chị mong một lần được làm điều gì đó cho em…

Chị cảm ơn em và mọi người nhiều lắm…


Chắc là chị hơi tham lam phải không em? Trong thời khắc em chạy đua với thời gian, chị lại muốn em rời khỏi chiếc giường bệnh, để “Đi, Ngẫm - Lắng” với chị thêm một lần nữa…
Chị muốn nó làm một lời chào tạm biệt… Nhưng không thành…

Em không còn đủ sức để gồng gánh thêm một chút nào nữa…


Chị xin lỗi em vì không quan tâm em như chị đã từng hứa
Chị xin lỗi em vì không đồng hành với em đến “chút hơi thở” cuối cùng như đã từng hứa…
Chị xin lỗi em vì chị không thể lưu giữ được nhiều hơn kỷ niệm giữa 2 chúng mình, blog à…
Chị xin lỗi em vì có một cái kỷ niệm mà khiến chị đến gần với em hơn, chị đã không cố gắng cất nó thật kỹ…
Chị xin lỗi...

“Vì quá yêu em nên không thể làm gì khác..
Chỉ cần ta mãi luôn giành cho nhau những trân thành, mọi khó khăn cũng là thử thách…”

Thể xác em đã tan biến thật rồi, nhưng linh hồn em vẫn còn vương nơi đâu đây…

Em đi rồi, chị lại phải bắt đầu tìm một người bạn mới thay thế em…
Em ở nơi xa ấy, chị ở nơi trần gian xô bồ này, vẫn sẽ tiếp tục cố gắng, vẫn sẽ giữ cái sở thích chị đã từng kể với em…
Em đừng lo cho chị, chị sẽ tìm được một người gần giống em, người luôn sẵn sàng dành thời gian để nghe chị kể lể…

Chị cảm ơn người đã sinh ra em, vì có họ, mà chị mới gặp được em, vì có họ mà bao cảm xúc vui buồn chị đều có được, vì có họ và vì có em, chị đã không còn ngại giấu đi cảm xúc của mình… Cảm ơn em nhiều.

Thương em...
Hà Nội, ngày 13 tháng 5 năm 2017

(thonboncodon)

Sunday, April 9, 2017

Sunday, April 09, 2017

Hoang mang… lạ…

Kết thúc một ngày lúc hơn 2 giờ sáng sau khi cày 3 tập phim “Sống chung với mẹ chồng”. Khi xem những phân cảnh đầu của tập một, tôi đã nghĩ ngay đến ca khúc có nội dung: “Dẫu thế nào, con cũng chỉ là người đàn bà thứ hai” của ca khúc trong bộ phim cùng tên “Người đàn bà thứ 2”…

Thời tiết hôm nay đã có vẻ ấm ấp lên nhiều, khi mà tôi đang ngủ rất ngon thì phải tỉnh dậy vì nóng, và để khép lại những cánh cửa đang mở tơ hơ tai hải, khiến căn phòng hứng đầy ánh nắng… để rồi, lại đi vào và nằm ngủ tiếp…

Mê man trong giấc ngủ, lâu lắm rồi, tôi lại nằm mơ…
Giấc mơ lần này lạ và kỳ cục lắm… Nó khiến tôi hoang mang thấy lạ… Chẳng lẽ…

Trong mơ, hôm nay là một ngày trọng đại… Ừ… tôi lấy chồng…


Nhưng lạ ở chỗ Chú rể, và mẹ cô dâu…
Thức giấc trong một ngày không nắng, không mưa, và không đến độ u ám cho lắm…

Tất cả mọi người, Tía tôi, U tôi, Anh tôi… và cả tôi nữa, đều dậy muộn và sát giờ… Tại sao chứ, tại sao tôi lại cáu gắt và cằn nhằn vô cơ với U của mình, chỉ vì việc dậy muộn và chẳng kịp chuẩn bị gì cho ngày trọng đại của tôi… (thậm chí khi này, tôi còn chẳng biết một nửa sắp tới của tôi là ai, còn chẳng biết hôm nay là ngày cưới…?)

Tôi chỉ thấy có cảnh U tôi lôi chiếc Nokia xanh dương ra và nói, có hẹn chuông mà nó không kêu lên, từ đấy tôi cằn nhằn… sao U không bảo sớm để cho tôi còn chuẩn bị, váy vóc, gọi bọn trang điểm đến sớm các kiểu… dạy muộn như vậy thì gọi ai bây giờ, và mặc cái gì đây? (Rồi trong đầu đang suy nghĩ, đắn đo có – không, tiếp tục – dừng lại…)

Nhưng rồi mọi thứ đã được giải quyết, tất cả mọi người đều có mặt tại rạp…
Khi mà chúng tôi vừa bước vào đến cửa rạp, tôi đã nhìn thấy bóng dáng anh chú rể ngồi bên phải và anh đứng lên hướng mắt về phía chúng tôi với một vẻ mặt vui mừng và chờ đợi, cùng một ánh mắt đầy hi vọng, anh mặc bộ vest đen với sơ mi trắng…
Còn dãy bên trái có mợ tôi đang ngồi với mấy người họ hàng…

Ghé mắt thẳng lên đến bục của mấy vị MC, chiếc phông bạt đằng sau đó, tôi đọc những dòng chữ Tên chú rể..., tên cô dâu… Không thấy tên bố mẹ chồng ghi trên đó, rồi ghé mắt sang bên cạnh, Tên bố tôi, và tên mẹ cô dâu… không phải là tên mẹ tôi ư?! Tại sao lại là tên của Mợ nó?!... Cái quái gì đang diễn ra vậy, nó cảm thấy bị xúc phạm…

Bước vào phía sân một cách hầm hầm, trên đôi sandle cao gót màu bạch kim, tôi khiến mọi người kinh ngạc hết thảy bởi trên người tôi lúc này, không phải là bộ váy màu trắng để kết hợp với bộ vest của anh… Tôi mặc y nguyên cái bộ ở nhà, chiếc quần sort ngắn màu ghi cùng chiếc áo nâu có hình con báo phía trước. Ai cũng ngạc nhiện không nói lên lời…

“Con xin lỗi mọi người, hôm nay con không làm đám cưới nữa đâu…”

Rồi tôi quay lưng bỏ chạy, có thực sự khóc đấy… nhưng rặn mãi nước mặt nó không rơi ra…
Tôi cứ chạy thôi, và anh ngay lập tức đuổi theo phía sau tôi… tôi cũng biết…
Chạy rẽ vào một con đường nhỏ gồ ghề… tôi nhanh chóng rẽ trái và núp sau bức tường cạnh cột điện, ngồi rụp xuống, cố gắng khóc thật nhiều, và cố gắng suy nghĩ tại sao, tại sao lại có sự việc này, tại sao tôi lại cư xử như vậy, và tại sao lại là anh…

Anh là anh Đăng hàng xóm, nhà anh ở ngay bên cạnh nhà bà ngoại tôi, từ hồi nhỏ đến giờ, cũng phải chục năm chưa gặp lại anh bao giờ, trừ có một lần, vô tình gặp anh trong bệnh viện, khi đi khám để lấy giấy khám sức khỏe để nộp hồ sơ xin việc. Ngay cả đứa em đi cùng nó cũng không hề ngờ đến việc chúng tôi lại gặp anh ở đây. Nó còn nói rằng, nó biết anh Đăng làm trong bệnh viện này thôi nhưng không biết anh công tác cho khoa nào…

Tôi ngồi đấy nghĩ, ngồi đấy gắng khóc cho nó hết đi cái bức xúc, khó tả này, biết chắc rằng đoàn người đang chạy theo sau mình và cả anh nữa… đã chạy thẳng một lèo và đi mất, tôi đứng dậy… bước ra ngoài và đi về… vừa đứng dậy quay ra, chưa kịp bước tiếp bước nào… tôi thấy thằng Tun (con chú ruột) cũng nhìn thấy tôi, với thái độ hiểu rằng tại sao tôi lại làm vậy… Tôi không nói, cũng chẳng làm gì… chỉ đứng im rồi quay lại sau cột điện đó ngồi một lần nữa… và thằng em cứ thế tiếp tục đi đến cơ quan của nó ở phía trước đường… (tôi đang muốn trốn chạy...)

Sau một hồi trấn tĩnh, và để cho thằng em đi hẳn, tôi bước ra ngoài và ngoái nhìn về phía bên trái…

Ơ!... Ai thế này… Anh Đăng đang ngồi chễm chệ trên bức tường tôi vừa núp… Hóa ra, anh biết tôi ở đó, và đang cố tình ngồi chờ tôi ư?...

Ngạc nhiên và giật mình… một lần nữa tôi sợ… và tôi lại chạy thật nhanh, nhưng đôi guốc bạch kim không làm tôi chạy nhanh thêm được…
Anh tụt xuống khỏi bức tường… và lại một lần nữa đuổi theo tôi…
Mới chỉ chạy được một đoạn tôi đã bị anh giữ lại…
tôi đành chịu dừng, quay đầu lại nhìn anh… 

Chợt tôi tỉnh giấc…
Hoang mang…
Đắn đo…
Và suy nghĩ…
Nhiều câu hỏi tại sao được hiện ra…
Sợ… mong… và hi vọng…
Mọi thứ chắc sẽ ổn cả thôi…
(thonboncodon)


Friday, February 10, 2017

Friday, February 10, 2017

Do dự...


Nhớ...
Do dự...
Công việc đã chiếm chọn thời gian
không còn có thời gian nào mà nghỉ ngơi, suy nghĩ
Không muốn đánh đổi, nhưng... 
"Con người luôn luôn phải đối mặt với sự đánh đổi"
Và một chữ duyên
Nếu duyên còn thì tiếp tục làm việc với nhau...
Nếu duyên đứt thì ta đành tạm biệt nhau vậy...
Cố lên nhé Cô gái của bản thân tôi :D
(Heo còi đãng trí)




Saturday, December 31, 2016

Saturday, December 31, 2016

Một mình vẫn ổn...






Có những ngày lòng chỉ muốn lang thang
Dạo phố phường, ngồi một hàng nước lạ
Tự gọi cho mình một ly trà đá
Ngồi nhâm nhi, ngắm vội vã dòng đời

Có những lần chỉ muốn được rong chơi
Buông bỏ hết những bon chen, được mất
Thành phố rộng mà lòng người thì chật
Chẳng ai cho tôi thấy cảm giác yên bình

Có đôi lần thức giấc đón bình minh
Rồi tự nhủ: Ừ, một mình vẫn ổn
Ai cũng loay hoay trong cuộc đời bận rộn
Chẳng dư thời gian, ta phải tự thương mình

Có đôi lần thức giấc đón bình minh
Rồi tự nhủ: Ừ, một mình vẫn ổn
Ai cũng loay hoay trong cuộc đời bận rộn
Chẳng dư thời gian, ta phải tự thương mình

Cứ mỉm cười, cứ trang điểm thật xinh
Tô môi hồng rồi dịu dàng xuống phố
Ai cũng sẽ tìm được cho mình bến đỗ
Đừng vì cô đơn mà yêu vội một người
_Huy Thọ_
(Nguồn: Sưu tầm)

Saturday, December 31, 2016

Ai đã bán đứng Nhím


Trong một khu rừng nọ, Hồ Ly rất muốn ăn thịt Nhím nhưng vì toàn thân nhím luôn có gai nhọn nên nó không thể nào đến gần. Chỉ cần Hồ Ly đến gần, thì Nhím sẽ cuộn thân mình lại như một quả cầu đầy gai khiến Hồ Ly không cách nào chạm vào được.
Một ngày nọ, Nhím và Quạ trò chuyện với nhau. Quạ rất ngưỡng mộ Nhím có cái áo giáp tốt như vậy, liền nói:
“Bạn Nhím à, cáo áo giáp trên người bạn tốt thật đấy, ngay cả Hồ Ly cũng phải sợ”. Nhím nghe Quạ nói như vậy rất thích nên không kìm được, đã nói với Quạ:
“Thật ra cái áo của tôi cuộn tròn lại, phần bụng vẫn còn một con mắt nhỏ không cuộn lại được. Nếu như thổi khí vào con mắt ấy thì tôi sẽ không chịu được, sẽ lại bung người ra”.
Quạ nghe xong rất kinh ngạc, thì ra Nhím cũng có cái bí mật như vậy. Nhím nói xong liền căn dặn Quạ:
“Bí mật này tớ chỉ nói với cậu, nhất định cậu phải giữ bí mật cho tớ. Nếu tiết lộ để Hồ Ly biết được thì tớ chết chắc”.
Quạ liền thề: “Yên tâm đi, cậu là bạn tốt của tôi, làm sao tôi lại bán đứng cậu được!”.
Không lâu sau đó, Quạ đã rơi vào tay của Hồ Ly. Khi Hồ Ly chuẩn bị ăn thịt Quạ thì Quạ đột nhiên nhớ đến bí mật của Nhím, liền nói với Hồ Ly:
“Anh Hồ Ly, nghe nói anh rất muốn thưởng thức thịt Nhím có phải không?
Nếu như anh thả tôi ra, thì tôi sẽ nói cho anh biết điểm yếu của Nhím”.
Hồ Ly suy nghĩ một hồi liền thả Quạ ra, và Quạ đã nói bí mật của Nhím cho Hồ Ly nghe.
Hậu quả thì ai cũng có thể tưởng tượng được. Khi Nhím bị Hồ Ly thổi vào bụng, nó tuyệt vọng kêu lên: “Quạ à, cậu đã hứa là sẽ giữ bí mật cho tôi mà, sao giờ cậu lại bán đứng tôi”.
Ngày xưa khi xem câu chuyện này, vì nghĩ Quạ đã bán đứng bạn bè nên tôi rất tức giận.
Nhưng khi lớn lên tôi đã hiểu ra rằng người bán đứng Nhím chính là bản thân Nhím.
Nó sống ở nơi đầy rẫy nguy hiểm, cá lớn nuốt cá bé, chỉ có toàn thân mọc đầy gai mới có thể bảo vệ được nó.
Vậy mà chỉ vì một phút nhanh miệng đã mang nhược điểm của mình ra nói cho Quạ nghe.
Cậu chuyên này không dạy chúng ta phải khép mình lại, không cần kết bạn.
Nó muốn nói, đối với những bí mật liên quan đến cuộc sống và sinh mạng của mình thì tuyệt đối không nên dễ dàng mà tiết lộ cho người khác biết.
Nếu như đã nói rồi, mà còn bị truyền ra thì đừng oán trách bạn bè đã bán đứng mình, bởi vì người đầu tiên nói ra cái bí mật đó chính là mình.
Nếu như bản thân mình không biết giữ bí mật cho mình thì sao có thể yêu cầu người khác giữ bí mật cho mình.
Nguồn: tinngan.vn
Chuyên mục: Câu chuyện cuộc sống
Saturday, December 31, 2016

Lão nhà giàu và cậu bé

Hôm đó, tôi đi ngang qua khu nghỉ mát, thấy một đám người vây quanh một chiếc xe ôtô đời mới.
Người đàn ông đứng bên cạnh xe, mặc một bộ đồ vest đắt tiền và nói: 'Có ai giúp tôi chui xuống gầm xe để vặn lại con ốc không?'.
Thì ra xe của ông ta đang có vấn đề.
Người đàn bà trang điểm lòe loẹt bên cạnh ông nói: 'Anh chỉ cần trọng thưởng thì sẽ có người làm thôi'.
Lúc đó, ông ta liền lấy ra tờ 100.000 đồng nói: 'Ai giúp tôi, số tiền này sẽ là của người đó'.
Cậu thanh niên đứng bên cạnh tôi muốn bước ra thì người bạn ngăn lại: 'Lời nói của người giàu đừng tin!'.
Lúc đó, một cậu nhóc chạy ra nói: 'Để cháu làm'.
Thao tác thật đơn giản, cậu bé làm chưa tới 1 phút đã xong. Khi bò ra khỏi gầm xe, cậu đã nhìn về phía người đàn ông với ánh mắt mong đợi.
Người đàn ông đang chuẩn bị đưa tiền thì người phụ nữ quát: 'Anh cho nó 100.000 đồng thật à? Đưa 5.000 đồng là nhiều lắm rồi!'.
Người đàn ông đưa 5.000 đồng cho cậu nhóc nhưng cậu lại lắc đầu. Người đàn ông đưa thêm cho cậu bé 5.000 đồng nữa, nhưng cậu bé vẫn lắc đầu.
Người đàn ông có chút tức giận: 'Cậu chê ít à? Còn chê nữa thì sẽ không cho cậu 10.000 đồng này đâu'.
'Con không chê ít đâu ạ, thầy con dạy rằng, khi giúp người khác không cần phải được đền đáp', cậu bé nói.
Người đàn ông lại hỏi: 'Vậy thì tại sao cậu còn chưa đi?'.
Cậu nhóc nói: 'Con đang đợi ông nói lời cảm ơn'.
Nguồn: tinngan.vn
Chuyên mục: Câu chuyện cuộc sống
Saturday, December 31, 2016

Dễ là khi...

Dễ là khi...
hứa một điều gì đó với ai đó...
Còn khó là khi...
hoàn thành những lời hứa đó...

Dễ là khi...
bạn nói không cần suy nghĩ...
Còn khó là khi...
bạn biết kiểm soát những lời nói của mình...

Dễ là khi...
thể hiện chiến thắng...
Còn khó là khi...
nhìn nhận thất bại...

Dễ là khi...
phê bình người khác...
Còn khó là khi...
cải thiện chính bản thân mình...

Dễ là khi...
bạn đánh giá lỗi lầm của người khác...
Còn khó là khi...
bạn nhận ra sai lầm của chính mình...

Dễ là khi...
làm tổn thương một người mà bạn yêu thương...
Còn khó là khi...
bạn hàn gắn vết thương đó...
(Sưu tầm)